Mein Feuerwehrmann hat mich heute morgen ganz besorgt im Büro angerufen, was denn los sei mit mir..........und hat ganz traurig gefragt, ob er jetzt wieder single sei........waaahhhhhh.......nein, natürlich nicht, denn ICH habe ja gedacht, er würde mich nicht (mehr) wollen.
Was hab ich da mit meiner doofen sms angerichtet?? Ich Huhn!
Habe ihm dann erklärt, dass ich ganz schrecklich verliebt sei, dass ICH eben gedacht hätte..........da kam der berechtigte Einwurf "aber ich hab mich doch gemeldet".......hab ihm versichert, dass er absolut nichts falsch gemacht hätte, dass es ganz alleine mein selbst suggeriertes Problem wäre, dass ich erst mal wieder lernen müsste, zu "vertrauen" - also, dass er auch morgen einfach noch da ist, und den Tag danach.....
Habe gesagt, dass ich ihm morgen erklären werde, woher meine plötzliche "Angst" kam und was der Auslöser war.
Das blöde war, dass er dann nach ca. 1 Minute auflegen musste, weil ein Einsatz kam und dort der Alarm ohrenbetäubend war........und er musste halt ganz schnell los.
Hoffe, er versteht das. Aber er ist ja nicht blöd. Also werde ich ihm morgen vom Wurm erzählen (müssen).
Naja, ich muss ja nicht weit ausholen. Nur das Ende erklären und wie mir das zu schaffen gemacht hat.

Habe dann zur "Sicherheit" noch ne sms hinterher geschrieben, dass ich ganz doll verliebt bin, froh bin ihn "gefunden" zu gaben und ihn bestimmt nicht gehen lassen will. Und dass ich ihm morgen alles erkläre.

Muss mich glaube ich wirklich dran gewöhnen, dass er nicht immer dann anrufen und schreiben kann wenn er will - erst recht nicht, wann ich will. Es gibt halt keinen "geregelten" Kontakt, wenn er Dienst hat. Nicht mal ne kurze sms (die dürfen die Hdys nur im Spind liegen haben) oder Email (gibts da nicht).
Tja, und gestern war einfach dumm gelaufen, weil er zwar frei hatte, aber extrem mit seiner Küche beschäftigt war (und sein Dad war ja auch noch bei ihm).

Aber morgen rücke ich alles gerade! Hoffe, er hält mich dann nicht für total gestört und "problembehaftet"......(*ganzfesthoff*). Möchte nicht als komplizierte Frau in seinen Augen dastehen....

Gestern gabs nen kleinen Rückfall.......puh......mein Feuerwehrmann hatte gestern frei und hat mit seinem Dad seine neu eingebaute Küche fertig gestellt. Morgens hatte er ne kurze sms geschrieben, abends so um halb sieben - als ich Kochclub hatte - hat er kurz angerufen, dass er noch an der Küche sitzt und alles nicht so gut läuft. Und dass er den Geburtstag, wo er hingehen wollte, abgesagt hätte, weils zeitlich nicht passt. Hab vorgeschlagen, dass er dann ja später doch zu mir zum Übernachten kommen könnte.
Und dann kam nichts mehr.
Bis kurz vor Mitternacht.......hab dann ne sms geschrieben....nach dem Motto, dass ich gerne noch mit ihm telefoniert hätte, ein ungutes Gefühl habe (wie beim Wurm) und ob ich jetzt doch meine Motorrad-Klamotten verkaufen müsse........
Nach Mitternacht schrieb er dann zurück, die Küche sei fertig, seinen Dad hätte er gerade heim gefahren, er sei totmüde und würde nur von mir träumen und mich ganz doll küssen.
Also habe ich mir wohl doch umsonst "Sorgen" gemacht.
Naja, werde ihm das wohl morgen erklären (ab heute Morgen hat er 24-Stunden-Schicht) müssen, was da mein Problem (er weiß nichts vom Wurm und wie das abgelaufen ist mit dem) war am Abend in meiner sms........denke, ich muss wohl doch erst wieder "Vertrauen" lernen - und dass nicht jeder Mann so ist (wie der Wurm), dass er mich küsst und in den Arm nimmt und am nächsten Tag sagt, er hätte sich das anders überlegt............aber wenn ich das gut erkläre, wird der Feuerwehrmann das hoffentlich verstehen.

Samstag werde ich von meinem Feuerwehrmann überrascht! Einfach so!
Ich soll um 14:00 Uhr "fertig" sein. Er holt mich ab.
Muss keine besonderen "Vorkehrungen" treffen - sprich, kann ganz normale Klamotten anziehen, hohe Schuhe würden auch gehen (also werde ich nicht viel laufen müssen).

Mit was überrascht man eine Frau an einem Samstag Nachmittag?

Bitte um Tips, er rückt nicht raus mit der Sprache.....

Ich hab ein Fahrrad ... welches zwei Jahre unberührt im Keller schlummerte.
Da der Feuerwehrmann aber ein Sportfanatiker ist, hab ich mich dazu durchgerungen, mein Rad aus dem Dornröschenschlaf zu erwecken.
Reifen platt, ich zu doof zum Aufpumpen........(peinlich).

Hab dann die Feuerwehr gerufen, damit die nach dem Rad schaut......Pumpversuch gescheitert, Ventile im Arsch......

Also hat der Feuerwehrmann mein Rad eingepackt......und innerhalb eines Vormittages repariert! (Während seiner Dienstzeit......also quasi von meinen Steuergeldern.... ;-) )
Zwei neue Schläuche, einen neuen Reifen......und als besonderen Service auch noch geputzt......hach, sowas ist doch mal was!
Ich darf noch nicht mal den Material-Rechnungswert wissen. Aber dafür darf ich meinen Feuerwehrmann in die Sauna einladen. Termin steht schon! Freu mich!

Ist schon schön, dass die arme, schwache, technisch unbegabte Vren nun männliche Unterstützung hat!

Sooo, ich habe Karneval gut überstanden.
Altweiber um 11:00 Uhr angefangen.....um 04:00 Uhr am Freitag morgen war ich dann daheim! Und sogar fast nüchtern! Wer nur Kölsch-Cola trinkt und viel tanzt, wird halt nicht betrunken.
Karneval war sehr nett! War noch auf einer Sitzung, mit meiner Prinzessin raus.......und ich habe einen netten Feuerwehrmann (einen echten) kennengelernt. Süß! Zumindet an dem Abend.....aber mehr war nicht. Bin artig allein nach Hause gefahren.......

Naja, seit Karneval haben wir uns dann doch schon ein paar mal gesehen.......und verliebt!
Hoffe, er entwickelt sich nicht so, wie der Wurm......und überlegt es sich nach drei Wochen anders.
Aber man kann ja nicht immer Pech haben, denke ich mir!
Versuche allerdings, mich da nicht soooooooo reinzuhängen........naja, ist schwierig - die Gefühle kann man halt schlecht steuern. Jedenfalls macht er nicht den Eindruck, als wenn er vor hätte, morgen wieder aus meinem Leben zu verschwinden. Sollte er auch mal wagen.......schließlich haben wir schon Termine bis Mitte März gemeinsam verplant! ;-)

Nächsten Donnerstag beim "offenen" Kochclub lernt die Prinzessin ihn kennen. Bin super gespannt, was sie zu ihm sagt. Er ist echt ein Schnuckel........finde ich.......muss ich ja wohl auch finden........

Mir gehts wieder richtig GUUUUUUUT!

Haaach, ist das momentan alles doof!
Silvester habe ich auf meiner Loggia gestanden, dem Jahr 2007 zugeprostet und mir (und dem neuen Jahr) gesagt, dass nun alles besser wird.
Und dann kam ja auch direkt der Wurm!
ABER: das Jahr 2007 hat mich angelogen!!!!!!

Ich habe ja gar nicht viele gemeinsame Erlebnisse mit dem Wurm. Und die, die da sind, sind echt schon stark verblasst und tun nicht mehr weh. Aber anscheinend haben sich noch einige Erinnerungen tief in mir versteckt, die doch noch ganz schön weh tun.
Die sollen weg! Weg mich euch!!

Gestern steige ich nach Feierabend in mein Auto, starte.....und was läuft direkt im Radio? Das Lied „summer wine“ – das Wurm-Lied – Wurms und mein Lied.......
Warum, Du blödes Schicksal, musst Du mich quälen?
Reicht es nicht, dass alles mit dem Wurm in die Brüche gegangen ist? Darf ich nicht endlich damit abschließen, damit ich mein Herz für einen Mann öffnen kann, der mich will, der mich lieben kann?
Wer sitzt da am Schicksalsrad und macht sowas? Wäre ich 2 Minuten früher ins Auto gestiegen.....oder 2 Minuten später.....aber NEIN, gerade dann, wenn ich los will, läuft dieses doofe Lied. Unfairer geht’s gar nicht, Du blödes Schicksal! Natürlich gings mir dann nicht gut und ich musste wieder ausgiebig über den Wurm nachdenken........ (hmmpf)

Zusätzlich muss ich ständig an den Soldaten denken!
Und auch das tut mir total weh......er ist so ein toller Kerl, der mich wirklich lieb haben könnte und vor allem auch WILL.........und ich bin derzeit anscheinend nicht in der Lage, das zuzulassen.......also tue ich ihm weh.....ich weiß es, und das Wissen tut mir besonders weh, denn das hat er nicht verdient. (seufz)

Ich hoffe so sehr, dass ich bald ganz frei bin von allen Erinnerungen, dass sich da nichts mehr versteckt in mir was den Wurm betrifft, dass ich endlich abschließen kann.
Will den Wurm nicht wiederhaben! Das weiß ich ganz sicher, denn ich könnte ihm niemals wieder trauen, wenn er mir sagen würde, dass er mich lieb hat. Ist sowieso utopisch – für ihn gibt es in Beziehungen keine zweite Chance, nur schwarz oder weiß. Und deswegen erübrigt sich dieser Gedanke eh! Und zusätzlich nochmals von meiner Seite.
Warum kann es dann also jetzt endlich nicht mal langsam gut sein???
Ich will das nicht mehr!

Soldaten-Dates 1 + 2

Am Freitag habe ich mich mit meinem Soldaten getroffen.
Er ist wirklich ein ganz toller Mann! Ein Mann mit Geschmack (an seiner Wohnung kann Tine Wittler sich noch ne Scheibe abschneiden), der nicht doof ist und zudem auch noch gut aussieht.
Wir waren erst essen und haben danach noch bei ihm gesessen und lange gequatscht.
Außerdem ist er der begnadetste Masseur, den ich je getroffen habe. Ich rede nicht von erotischer Massage, sondern wirklicher! So gut ist selbst Dirk, mein Masseur, nicht.
Es hat alles gestimmt ...........aber leider bin ich nicht verliebt!
Rina hat mir am Samstag gesagt, dass man auch nach dem ersten mal sehen nicht verliebt ist und dass ich ihn mir noch ein paar mal anschauen soll........also haben wir uns am Samstag bei mir getroffen.
Auch der Abend war schön – obwohl ich schon ein wenig auf Distanz gegangen bin.....ich musste einfach, weil ich meinem Soldaten nicht weh tun will. Habe ihm auch gesagt, dass ich (leider) nicht verliebt bin.
Was mache ich jetzt? Vielleicht kann ich mich ja gar nicht verlieben momentan, weil ich nur wurmverseucht bin......vielleicht würde der Knoten sich aber auch irgendwann lösen und dann könnte ich mich verlieben.......oder aber ich würde mich nie verlieben – ganz unabhängig vom Wurm – weil es einfach nicht so sein soll.
Ich weiß mal wieder nix!
Ahhhhhhhh!
Aber ich will meinem Soldaten nicht weh tun! Deswegen soll er entscheiden!


Kaffeeklatsch

Sonntag war ich dann bei Prinzessin Rina zum Kaffee. Ich habe uns einen Schoko-Kuchen „gekocht“......wir hatten sehr viel Spaß! Waren in unserer community online und haben uns gegenseitig die Männer angeschaut, die uns so kontakten. Ui, bei manchen kann man sicher aber auch erschrecken.... ;-)
Glaube, das ist auf Dauer und generell nichts für mich. Aber kurzweilig ist es schon.


Diseiner-Duell

Ja, ich gebe zu, meinen Ex-Designer vergessen zu haben. Er hatte mich gefragt, ob ich Samstag mit ihm zum Karnevals-Laden fahren werde, da er sich in meiner Stadt nicht so gut auskennt. Ups, hab dann Sonntag Nachmittag dran gedacht und mich ordentlich per sms entschuldigt, dass ich mich nicht gemeldet habe.
Naja, normalerweise steht er über sowas drüber.
Es ist ziemlich genau 3 Jahre her, dass ich ihm nach einer 1,5 Jahre langen Beziehung einen Tritt in den Hintern geben musste – nicht wegen der natürlichen Feindschaft unserer beiden Städte – sondern wegen extremer Beziehungsunfähigkeit seinerseits. Nach 1,5 Jahren hab ich dann tatsächlich gemerkt, dass bei ihm Hopfen und Malz verloren ist und er einfach so IST, wie er IST.
Meine Hille beschreib ihn immer so treffend mit einem Wort: KOMISCH!
Aber ich habe dafür noch mehr Worte: Er ist der Egomane vorm Herrn! Es gibt glaube ich niemanden auf dieser Welt, der egoistischer, eingenbrödlerischer und seltsamer ist, als der Herr Designer.
Naja, irgendwann hab ichs ja auch begriffen.
Wir hatten uns im November 06 mal zum Essen getroffen. Und da musste ich ihn wirklich loben, denn er hat nicht einen Kellner zusammengestaucht (obwohl ein Wasserfleck an seinem Glas war), hat sein Essen nicht zurückgehen lassen....hat auch selbst sein Parkticket bezahlt! Und er hat auch GEREDET! Mit mir. Wahnsinn! Normalerweise ist er ja recht sparsam, was Worte angeht.....so 50 Worte am Tag müssen reichen, danach sind sie „alle“ und er kann nicht mehr sprechen..... ;-)
Naja, jedenfalls haben wir uns dann gestern eine sms-Schlacht geliefert, aus der ich als klarer Sieger nach Punkten hervorgegangen bin!
Anscheinend weiß er von C.B., mit dem ich gelegentlich skype, dass ich wurmlos bin. Denn jedenfalls schrieb er, dass auch ich irgendwann den richtigen finden würde....und dass alles ja hätte anders laufen können, wenn ich mich damals mehr „zusammengerissen hätte“! Aha! Ich! Hab dann geantwortet, dass bestimmt alles anders gelaufen wäre, wenn er nicht „so gestört“ wäre...... ;-)
Da wollte er dann nochmal drüber sprechen.......ich könnte ja in die verbotene Stadt kommen..... ja hallo, geht’s noch? Habe ihm geschrieben, dass er seinen „Arsch“ ja gefälligst hierhin bewegen könnte, wenn er mit mir reden will......und oh wunder, er hat um Terminvorschläge gebeten, sich direkt einen Tag ausgesucht und meinem Hdy direkt einen Termin geschickt, der sich automatisch einträgt – damit ich es auch bloß nicht (wieder) vergesse. ;-)
Ich bin echt sehr gespannt, was er mir nach DREI JAHREN zu erzählen hat.... ;-))))

Habe beschlossen, zu testen, wie KOMISCH und eigenartig er immer noch ist. Ich werde einfach sagen – wenn er noch keinen Wein oder sowas zum Essen getrunken hat – dass ich sein kleines Silberauto fahren will. Das durfte ich früher nämlich NUR fahren, wenn er nicht mehr fahren konnte. Falls er mir sofort den Schlüssel in die Hand drückt, dann ist er dann entweder krank.....oder er scheint auf seine alte Tage doch nicht mehr ganz so sozial-inkompetent zu sein. ;-)
Wir werden sehen!

Die letzten Tage habe ich viel "gelernt":

- dass es nicht unbedingt gut ist, wenn Mann und Frau sich zu ähnlich sind! (siehe Sturheit von Prinz und Prinzessin https://covergirl.twoday.net/stories/3299496/)
- dass sich weitaus mehr liebe Menschen Gedanken um mich machen, als ich gedacht habe
- dass man sich ruhig mal eine Auszeit nehmen darf - und trotzdem sind danach noch alle Freunde da! (Danke meine B-M aus A, meine Hille, kleiner spanischer Frosch, Ingo-Schnuffi sowei meine Hamsterfreunde, die mir einen tollen "Empfang" zurück bereitet haben)
- "Die Hölle sind nicht die anderen Menschen!
Sondern der Mensch, der sich selbst allein genug sein will und dadurch sehr einsam ist."
- dass eine Bombe entschärfen gar nicht so geht, wie man das im Fernsehen sieht.......ohhhhh, noch 27 Sekunden......welchen Draht soll ich durchschneiden......den roten oder den grünen......... ;-)
- dass nach jedem Regenschauer irgendwann auch die Sonne wieder scheint

Man lernt halt nie aus! :-)

Jaaaa, heute gehts mir richtig gut, weil

- es geschneit hat und ich heute Mittag in guter sauerländer Manier mit meinem Auto eine schöne "Schnee-Handbremse-ziehen-um-die-Kurve-schlittern-Tour" gemacht habe
- ich eine ganze Portion Pommes/Majo/Jägersoße mit HotDog-Wurst gegessen habe
- ich heute schon gaaaaanz viel digital gedrückt wurde ;-)
- mein Chef endlich gesundheitlich auf dem Wege der Besserung ist und dann nicht mehr so alles an mir alleine hängen bleibt
- alles wirklich absolut wurmfrei ist!!!!!

Heute ist ein schöner Tag!

....so ein Mist! Der Mann aus meiner community mit dem wohl außergewöhnlichsten Namen, den ich je gehört habe, hat mich enttarnt! Er hat mein Honigblütenblättchen gefunden! (*waaaaaaaaahhhhhhhhhhhh*)
Ist mir das peinlich.................ahhhhhhhhhhhh!

Soldat:

Lies nicht weiter!

Das ist ein Befehl!

Von MIR!

Pfui! Weg, nicht lesen........Augen zu!!!!!!!! Ausloggen!!!!

Der 12 Tag ohne Dich!
Der dritte Tag, an dem ich keinerlei Kontakt zu Dir hatte.
Ich weiß, dass Du nicht wiederkommen wirst.
Dass Du mich nicht wiederhaben willst.

Und darum lass ich Dich jetzt gehen!
- sing ohne mich
- fahr mit dem Taxi vom Flughafen nach Hause und warte nicht auf mich am Gate (aber danke für die Erfahrung, die der Bundesgrenzschutz wegen Dir mit mir machen durfte......sehr nette Leute übrigens)
- schlaf ohne mich ein
- wach ohne mich auf
- leb Dein Leben ohne mich
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du glücklich wirst. Und dass Du irgendwann Deine Probleme in den Griff bekommst und eine Partnerin findest, wo Du Dir Deiner Gefühle sicher sein kannst.
Ich will nicht länger wegen Dir leiden – das Leben geht ohne Dich weiter – es MUSS ohne Dich weitergehen.
Jeden Tag wird es besser werden, ich werde weniger an Dich denken, Dich weniger vermissen.....bis irgendwann alle Gedanken an Dich so verblasst sind, dass es mir nicht mehr weh tut.

Machs gut, mein Wurm!

Meine Erfolge des Dienstags:

1. Ich habe nicht geheult! Keine einzige Träne! Den ganzen Tag nicht!
2. Habe nur ca. 18 mal an den Wurm gedacht, wovon auch nur 2 mal schlimm war!
3. Ich habe abends was gegessen: 1 ganzen Teller Miraculi - und ich hab mir sogar noch was nach genommen!
4. Vor Prinzessin Rinas Burgfenstern flattern die ersten Gardinen.....nur leider hat sie gar nicht aufgepasst und wird nicht in der Lage sein, die nächsten Gardinen selbst zu kürzen und anzubringen......aber sie ist sich SICHER, dass ich wiederkomme und das mache (Vren bekommt Essen, dafür Rina Gardinen....)....was bin ich froh, dass ich nicht jeden morgen zu ihr hin muss, um die Prinzessin anzukleiden! ;-)

.....jeder von uns hat 12 Euro und kauft seine Zutaten ein (ohne Mehl und Gewürze). Die gibt er dann in der Küche dem anderen, der daraus dann ein Menue kochen muss – in 90 Minuten. Und jeder muss dann das Menue essen, was der andere mit den eigens gekauften Zutaten gekocht hat.
Mach ich das mit? Hört sich witzig an.....
Und Peter Pan scheint sehr nett (nicht Mantra-nett, sondern wirklich nett) zu sein.
Kein potentieller Beziehungs-Anwärter, sondern einfach nur „so“, weil Sympathie da ist. Das ist schon geklärt!
Wäre in Bonn.
Lass ich mich darauf ein?
Ich hab gesagt, dass ich ne Nacht drüber schlafen muss........

.....beide machen mich gerade wahnsinnig!
Jeder sitzt da und grübelt und grübelt über den anderen nach.......
Man kann sich auch zu Tode grübeln. Gehts, gehts nicht, oder vielleicht doch, oder nicht.......
Glaube, ich muss da dringend mal ein Machtwort sprechen!

(aber irgendwie ist es schön, wenn ich darüber nachdenken kann.....denn dann muss ich nicht an meinen eigenen Kram denken) ;-)

...die wohl liebsten und großherzigsten Menschen, die ich kenne.
Kennengelernt über meine Mitbewohner – bzw. sie sind „Schuld“ an dreien von den fünfen. Ein Besuch bei ihnen ist immer toll: Essen gehen und danach Puschel kuscheln. Ebenso kann man wunderbar mit ihnen „spielen“. Danke an die Spielekonsolenindustrie! Und gerade B ist auch immer für mich da – nicht nur, wenns um Puschelprobleme geht!

Ich habs momentan nicht so mit dem Essen........die ersten Tage nach dem Wurm war ich auf 2 Cocktailtomaten pro Tag bzw. 1 Fruchtzwerg.
Habe mich dann letzte Woche Dienstag auf einen Schoko-Donut gesteigert. Mittwoch schon ein ganzes Brötchen mit Putenbrust....und Donnerstag 1 Brötchen zu Mittag und abends beim Kochclub einen halben Salat.
Hach, ich muss wieder mehr essen.........sonst bin ich bald soooo dünn, dass ich unter jeder Tür durchflutschen kann.....was natürlich auch Vorteile hat, wenn man mal seinen Schlüssel vergessen hat. ;-)
Sonntag war ich dann schon so weit, dass ich zwei Sandwiches von der Tankstelle (also 1 Packung) essen konnte. Komplett aufgegessen. War ich stolz!
Gestern Mittag im Büro ein Brötchen.....und abends nach dem Telefonat mit FF habe ich mir mutig 2 Scheiben Brot mit Tomate und Käse zum Überbacken in den Ofen geschoben......wovon ich dann allerdings 1,5 Scheiben weggeworfen habe......wer heult, kann halt nicht essen.
Heute dann der totale Rückfall: ich nuckel schon den ganzen Morgen/Mittag an einem Schoko-Cappuchino rum – der natürlich seit Stunden kalt ist.
Aber ich kann nichts essen. Null! Alles wegen gestern Abend......wenn ich schon an Essen denke, könnte ich ........bah!
Hoffe, dass ich heute Abend dann Hunger habe, wenn Rina Mirakuli kocht. Sonst muss sie alles alleine essen.
Ist echt erstaunlich, mit wie wenig ein Körper über so lange Zeit auskommt......und wie schnell man abnimmt, wenn man nicht mehr richtig isst.
Meine Kleidung im Schrank lacht mich aus bei dem Versuch, was passendes zu finden. Momentan gibt’s eine Jeans, die mir gnädig ist.....und die ist aus Stretch.
Um in meine Anzüge (die ich beruflich bedingt ab und an benötige) reinzupassen, müsste ich wahrscheinlich mindestens 10 kg zunehmen.....
Manchmal wünschte ich mir, ich wäre ein Frustfresser...............

Der erste Anrufer des gestrigen Abends war FF aus meiner single-community. Wir hatten die Tage vorher belanglose Emails ausgetauscht. Seine mails waren so eine Art „anpreisen“ à la „mein Haus, mein Auto, mein Boot...“ – aber bei ihm war es eher „mein Bauernhof beim Kauf, mein Bauerhof beim Umbau, mein Bauernhof fertig, meine Landhausstil-Küche, mein Landhausstil-Wohnzimmer, mein schmiedeeisener Ofen...“. Naja, das Telefonat war o.k.! Ich sag jetzt extra nicht „nett“ (siehe mein Mantra....zusätzlich kommt noch Rinas Einstellung „nett ist der kleine Bruder von scheiße“), denn das wäre unfair. Er ist wirklich ein ganz lieber.
Aber die Stimme ging gar nicht! Wie die Stimme eines lästig empfundenen Klassenkameraden, die man nach Schulende ganz schnell vergessen wollte.
Nachdem ich ihm dann erzählt hatte, dass ich mich in meiner anonymen Hochhaus-Single-Wohnung sehr wohl fühle und definitiv nicht zum ihm aufs Land ziehe, war das Gespräch dann ganz schnell beendet. Puh!
Aber da war er: der erste Gedanke an den Wurm! An seine Stimme....eigentlich die tollste Stimme der Welt. Ich musste an den Abend denken, an dem wir zusammen im Herrenkeller Musik gemacht haben und ich ihn habe das erste mal singen hören......bloß schnell weg mit dem Gedanken!

Dann rief mich mein Jog an....MEIN Jog! Der derzeit in Taka-Tuka-Land ist.....quasi am Ende der Welt und wo schon längst tiefste Nacht war. Es tat so gut, ihn zu hören. Er wollte nur wissen, obs mir gut geht. Mein Jog.....

Und dann ging gar nichts mehr. Zuerst war es nur ein kleines Tränen-Rinnsal, was da mein Wange runterrieselte....aber dann kam eine Flut. Ich hab geheult und geheult....weinen wäre viel zu milde ausgedrückt. Ich hab an den Wurm gedacht und ihn so unendlich und schmerzlich vermisst. Alles tat weh. Mein ganzes Leben tat weh. Und alles hat der Wurm kaputt gemacht. Ich hätte so glücklich sein können – er hätte so glücklich sein können......

Dann rief Rina an. Ein Wunder, dass sie mich überhaupt verstanden hat, bei meiner erstickten Stimme. Ich habe vom Wurm erzählt (mal wieder) und sie hat geduldig zugehört (mal wieder).
Sie hat mir gesagt, dass ich mit meiner Vernunft hier nicht weiterkomme. (Meine geliebte Vernunft, die sich bisher immer noch über meine Gefühle stellen konnte und denen gesagt hat, dass sie endlich mal die Klappe halten sollen). Recht hat sie! Meine Vernunft nutzt hier gar nichts. Mein Schmerz ist viel zu groß und die Seele viel zu krank. Rina sagt, dass ich annehmen muss, dass es mir schlecht geht, dass ich es akzeptieren muss. Ich könne eh mit meiner Vernunft nichts erreichen. Ich soll es zulassen. Und ich würde sehen, dass die Abstände zwischen guten und schlechten Phasen immer größer würden.....und irgendwann wäre der Schmerz dann weg.
Aber irgendwas in mir kann den Wurm einfach nicht gehen lassen, will nicht verstehen, dass er nicht wieder kommt. Ich hab Angst, dass mir meine Seele da einen Strich durch die Rechnung macht.....und es dadurch, dass ein klitzekleiner Teil in mir immer noch „hofft“ , noch viel länger dauert, bis ich damit fertig bin.
Rina ist derzeit eine Art „Harry Potter“ für mich – die einzige in meinem Bekanntenkreis, die den schlimmsten aller „unverzeihlichen Flüche“ erlebt und vor allem überlebt hat. Deswegen ist sie momentan die einzige, die nachvollziehen kann, was ich fühle.
Und ich bedauere sehr, dass ich es früher nicht andersherum konnte. Ich hab sie einfach nicht verstehen können, was in ihr vorging. Hab mehr mit „reiß dich zusammen, denk positiv, andere Mütter haben auch schöne Söhne, vergiss den Arsch etc.“ abgetan.......weil ich es nicht VERSTANDEN habe.
Und das tut mir im Nachhinein total leid, dass ich nicht wirklich da war und ihr nicht wirklich helfen konnte (und vielleicht auch wollte).
Danke, Rina, für das Gespräch! HDL

Um 23:00 Uhr hab ich mir dann die letzte Flasche Wurm-Kölsch aufgemacht. IIch heulte immer noch. Jetzt ist alles weg, der ganze Vorrat, den ich für ihn gekauft habe. Jetzt ist nichts mehr von ihm da......

Habe den schwarzen Übungs-Puschel mit aufs Sofa genommen - der einzige meiner Mitbewohner, der auch nur ansatzweise so feinfühlig ist, zu merken, dass es mir nicht gut geht. Er hat dann irgendwann angefangen, meine Tränen von den Wangen zu lutschen......für ihn war es natürlich nur leckeres ungesundes Salz, aber für mich war es Trost.

Ich denke, dass mein finstres Tal noch viel düsterer ist, als ich gedacht habe.....und vor allem anscheinend noch viel länger......