....es tut mir leid, dass ich derzeit so "komisch" bin und ich es nicht zulasse, dass Du für mich da bist. Ich weiß, dass Du denkst, dass Du mir wunderbar - wie sonst immer - helfen könntest......aber das geht jetzt noch nicht. Ich weiß ja selbst nichts mehr. Meine Lawine ist noch nicht unten angekommen. Bitte sei nicht böse auf mich! Ich hab Dich sehr sehr lieb, vergiss das nicht!

Liebe Rina,

danke für Deine Hilfe für das erstellen meines Hongiblütenblättchens. Ich arbeite am Abstellen meiner Unwissenheit und meines technischen Unverstands. ;-)
Quit pro quo: Ich Gardinen, Du Blog!
Und ab morgen kann ichs dann hoffentlich alleine!

Vren

Ich wache gegen elf Uhr auf – und langweile mich. Ein Gefühl, dass mir eigentlich total fremd ist. Selbst als glücklicher Dauer-Single habe ich mich an Sonntagen nie gelangweilt. Aber der Wurm hat alles „entweiht“. Nur wegen ihm langweile ich mich jetzt und weiß nix, mit mir anzufangen. Fernseher an.....oh, die Programmzeitschrift ist abgelaufen.....Buch in die Hand nehmen – och, nöööö.......draußen scheint die Sonne. Was würde ich jetzt dafür geben, mit einem netten Mann einen gemütlichen Sonntag zu verbringen. Mit langem Frühstück, raus in die Sonne gehen, Badewannen-Schlacht...........Also denke ich wieder an den Wurm.
Aber es geht. Ich bin nicht traurig, bekomme nicht sofort Magenschmerzen bei dem Gedanken an ihn. Eigentlich ist er mir schon „fast egal“. Selbstsuggestion ist das halbe Leben. Wenn ich überlege, wie es mir vor einer Woche ging, dann habe ich schon eine 180 Grad Drehung hinter mir. Eigentlich bin ich schon soweit, den Wurm sehen zu können, normal mit ihm zu reden, einfach ihn als „angenehmen Menschen“ genießen zu können.
Was mach ich bloß heute?
War vielleicht nicht der klügste Gedanke, aber ich schreibe dem Wurm ne sms:
„Mir ist langweilig – hast Du vielleicht Lust auf einen Kaffee heute Nachmittag, irgendwo?“
Und raus ist sie. Jetzt ist es eh zu spät. FALLS er zurückschreibt und zustimmt, dann muss ich da jetzt durch. Auch, falls ich dann feststelle, dass ich gar nicht so weit bin.....
Aber das Problem erübrigt sich, da er sich nicht meldet.
Mein „Nick“ (mein Favorit in einer Singlebörse), mit dem ich ein loses Date für dieses WE verabredet habe, meldet sich auch nicht. Wenigstens absagen hätte er können. Dann eine sms von ihm, dass er vergessen hat, dass er auf einen Kindergeburtstag muss, er nicht weiß, wann er da weg kommt und dass er sich später nochmal melden würde..........schreibe zurück, dass ich ihm viel Spaß wünsche und er sich keine Mohrenköpfe ins Gesicht matschen lassen soll.
Rufe also Rina an: die bietet mir an, am späten Nachmittag auf nen Tee mit anschließendem Möbel aufbauen zu kommen. Klar, Tee mit Rina ist toll – und ich bin begeisterter und begnadeter IKEA-Möbel-Aufbauer......aber eigentlich hätte ich doch was anderes gewollt.
Also fahre ich um fünf zu Prinzessin Rina zum Tee! Der feine Herr Flu geht mir mächtig auf den Senkel, weil er ständig meine Tasche ausräumen will. Die Hasen springen uns ständig zwischen den Beinen rum, während wir die Möbel aufbauen.
Noch immer keine sms vom Wurm oder von Nick.
Gegen acht habe ich meine Schuldigkeit getan, die Schränke sind soweit fertig....ich fahre heim, schmeiße mich aufs Sofa...............und dann kommt sie doch noch.....eine sms von Nick (um nach neun): „ Sorry, bin gerade erst los gekommen. Wünsche Dir aber einen schönen Abend“.
Aha! Ich wollte schon immer wissen, wie lange Kindergeburtstage so gehen.........will der mich verarschen?
Irgendwann übermannt mich die Müdigkeit (dabei wollte ich doch noch „Dreamcatcher“ zuende sehen) und ich gehe schlafen.
01:09 Uhr – mein Hdy vibriert....sms! Hä? Sooo spät? Schlaftrunken lese ich die sms – sie ist vom Wurm: „Oh, zu spät gelesen, sorry, musste heute den ganzen Tag BWL-Nachhilfe geben und komme zu nichts. Wir können das aber gerne nachholen. Gute Nacht!“
Prinzessin Rina: Sag mal, Du hast mich doch gesehen.........steht irgendwo auf meiner Stirn „Männer, erzählt mir ruhig totale Scheiße.....ich glaub das schon alles?“
Aber ich denk nicht weiter nach, kann auch direkt wieder einschlafen und beschließe, dass jetzt eigentlich der richtige Zeitpunkt gekommen ist, um ins Kloster zu gehen.

Prinzessin Rina und ich ziehen durch die Kneipen.....Rina eher, weil ICH das so will.
Ich MUSS rausgehen! Jedenfalls meine ich das. Und die Prinzessin muss mit. Anschauen, was ich das letzte halbe Jahr so verpasst habe, zudem mich Ablenken, damit ich nicht ständig an den Wurm denken muss....und mir ggf. durch interessierte Blicke von der männlichen Bevölkerung bestätigen lassen, dass das Leben weitergeht.
Aber ich bin so schlecht im „weggehen“ und vor allem im „Durchhalten“. Bin halt aus der Übung. Nach dem ersten Weißwein bin ich auch schon ziemlich angeduselt, ich texte meine Prinzessin zu, dass ich den Wurm wiederhaben möchte (o.k., ich bin blau und werde auch direkt von ihr gewürgt und geschüttelt, damit ich aufhöre, an den Wurm zu denken)......und Männer gibt’s hier auch keine zu bewundern......naja, Mr. Weißhemd ist ganz süß, aber er sitzt inmitten einer „Geburtstagsrunde“ und hat keine Zeit, mich näher anzuschauen. WENN er die Zeit gehabt hätte, mich anzuschauen, dann hätte er bestimmt erkannt, was für eine tolle Frau da vor ihm steht. ;-)
So beschränkt sich unsere ganze Kommunikation auf „Darf ich dort meine Jacke ablegen?“ – „Klar, gerne!“
Und das war dann auch schon. Also Zeit zu gehen, in die nächste Kneipe.
Zwei Frauen, die es nicht nötig haben, einen Kartoffelsack über den Kopf zu ziehen, haben auch stets leichtes Spiel mit Türstehern und kommen in jeden Club rein, ohne großartig warten zu müssen.
Aber dort ist es noch viel schlimmer – und das Publikum wirklich „gruselig“. Ein Kölsch – und dann bloß weg hier. Ab zur nächsten Kneipe. Ich bin gefrustet, ich bin müde, meine Füße tun weh, ich will nach Hause. Bin sogar schon so weit, dass ich nur noch Fanta trinke......und DAS ist wohl das Zeichen, dass ich jetzt besser ein Taxi nehme und heim fahre. Mache ich dann auch. Die Prinzessin ist noch fit und hält – wie ich am nächsten Tag erfahre – noch bis halb sechs durch!

Habe übrigens beschlossen, dass ich jetzt ins Kloster gehe.......oder mir ne "nette" maskuline Frau suche......glaube, mit den Männern wird das nix mehr in meinem Leben! Sollen mir doch alle den Puckel runterrutschen.......
Wofür braucht eine Frau eigentlich einen Mann, mal ehrlich?
Frauen (zumindest ich) verdienen ihr eigenes Geld, können ihren Kühlschrank selber füllen, sind (meist) in der Lage Auto zu fahren und selbst einzuparken (auch ich habs irgendwann gelernt)......ich tapeziere selbst, kann Laminat und Parkett legen....nur von "Strom" lass ich die Finger (Panik).....Frauen können sich auch mal von "Freunden" in den Arm nehmen lassen.......Frauen sorgen (hoffentlich) selbst für ihre Altersvorsorge vor......

Ich finde, dass was man mit einem Mann so "mitmacht", bekommt man eigentlich nicht wieder. Wofür also der ganze Stress und das Leid? Was veranlasst einen dazu, diesen ewigen Kreislauf Liebe-Leid-Liebe-Leid....immer und immer wieder mitzumachen? Das hat ja schon totale masochistische Züge an sich.
Habe beschlossen, nicht mehr zu leiden! Und ich will auch die Packungen "Traummann-Knete" nicht mehr von meinen Bekannten geschenkt bekommen! Pah! Nein, meine Wohnung wird ab jetzt männerfreie Zone bleiben! Für immer! Ich sage ab sofort der Männerwelt den Kampf an! Sollen die sich doch andere wehr-und ahnungslose Frauen suchen......ich bin jetzt vorbereitet!
Außerdem war der Kommentar meiner Freundin letzten Donnerstag (die das erste mal in meiner neuen Wohnung war): Zitat: (Regieanweisung: vollkommen geschockter Gesichtsausdruck, mitleidig auf mich blickend, Stimme fast den Tränen nah)...."Vren, HIER kannst Du NIEEEEEMALS einen Mann mit hinnehmen....."
Was die Theorie meiner Mutter bestärken würde, die seit August 06 behauptet, ich sei "schwer vermittelbar"!
Was wollen denn alle von mir? Ja, herrgott, da wohnen halt ein paar Hamster........o.k., es wohnen 5 Hamster bei mir.....aber hat nicht jeder nen Knall?
Ich bleib jetzt alleine - MIT meinen fünf Hamstern! Übrigens alles "Männer". ;-)

„hat nicht jeder irgendwo einen „Knall“?!

Der Banker kam zeitlich vor dem Wurm. Hab ihn in meiner Bank bei einem Termin kennen gelernt. Es war eine schöne Zeit – die aber auch viele Höhen und Tiefen hatte. Im Grunde war er zu jung. Oder ich war nicht bereit, Kompromisse zu schließen. Das was er wollte, hatte ich schon zig mal erlebt.....und brauchte die Erfahrung daher nicht mehr. Es kam, wie es kommen musste: ich „erwischte“ den Banker samstags abends mit einem „jungen Küken“ auf einer Party. So blöd muss man sein, auf einer Party mit einer anderen Frau rumzumachen, wenn die eigene Freundin dabei ist. Sonntags hab ich mir dann eine neue Wohnung gesucht und bin ausgezogen! Das war im August 2006.
Und was habe ich die Zeit danach in meiner Wohnung genossen! Alleine sein! Ganz alleine! Nur ich! Niemand sonst da, der mich nervt.
Ich habs geschafft, bis Anfang Januar 2007 gar nicht „da zu sein“...... hab mich total ausgeklinkt aus der Welt. Und es hat mir so gut getan. Und dann kam der Geburtstag von Prinzessin Rina........und damit der Wurm.

10 Tage ist es jetzt her, dass der Wurm mich verlassen hat.
Ich habe den Wurm vor gar nicht allzu langer Zeit auf der Geburtstagsfeier von Prinzessin Rina kennen gelernt. Gesehen – verliebt......und nur noch „geflogen“. Er hat es mir leicht gemacht, so schnell so tiefe Gefühle für ihn zu entwickeln. All die Worte und Gesten seinerseits, die Nähe, die er mir gegeben hat, haben meine kleine schützende Mauer „ich-bin-ein-glücklicher-Single-und-will-überhaupt-keinen-Mann-mehr-haben“ ganz schnell einstürzen lassen.
Und dann kam das Ende – so plötzlich und heftig, wie es angefangen hat.
Der Wurm stellte dann von einem Tag auf den anderen fest, dass er sich anscheinend „geirrt“ hat und doch nicht in mich verliebt ist.
Dabei hat er in der ersten Woche „unseres Glücks“ in Gedanken schon eine gemeinsame Wohnung für uns gesucht, meinen Auszug/Umzug geplant, mich geheiratet und mindestens zwei Kinder mit mir gezeugt.
Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. Wirklich, nicht nur so dahergesagt. Alles ist kaputt.
Ich hab gedacht, er wärs! Meine verwandte Seele, die ich gesucht habe, die einzige Seele, mit der ich glücklich werden kann.....
Prinzessin Rina sagt, er wärs NICHT! Und dass er mich gar nicht verdient hätte.
Was soll ich glauben?

Jedenfalls musst ich irgendwohin mit meinen Gefühlen.......ich hab sie in ein Lied gepackt. Eigentlich bin ich gar nicht der pathetische Typ – aber die Situation hat es so gefordert.......und es hat mir geholfen, mein abgrundtiefes Leid besser zu überstehen:

Seelen reisen nur zu zweit

Ich hab Dich gesehn, was für ein toller Mann,
du schautest zu mir, was die Liebe alles kann.
Ein Feuerwerk der Gefühle, was mit uns geschah.
Auch wenn du nicht da warst, so warst du doch nah.

Die Zukunft schien glitzernd, wenn du neben mir standst.
Ich war mir so sicher, dass du mit mir umgehn kannst.
Hab fest dran geglaubt, dass du der Richtige bist,
Wenn ich mal allein war, hab ich dich vermisst.

Ref.:
Seelen reisen nur zu zweit, sind verbunden in Ewigkeit,
werden getrennt hier auf Erden, müssen sich finden um glücklich zu werden.
Seelen reisen nur zu zweit, alles dauert seine Zeit.
Dich zu finden war mein Ziel, kanns nicht fassen – welch starkes Gefühl.


Und dann kam der Tag, ab dem du distanziert warst.
Hab aber doch nicht gezweifelt, weil du mich geküsst hast.
Das Bauchgefühl tief in mir, dass was nicht stimmen kann.
Wischtest du einfach weg, nahmst mich in den Arm.

Ich hab lange gewartet auf eine Nachricht von dir.
Sie kam nicht, was war los, alles zerbrach in mir.
Später sagtest Du einfach, deine Gefühle reichen nicht,
um mit mir zusamm zu sein, ein Schlag ins Gesicht.

Ref.:
Seelen reisen nur zu zweit, sind verbunden in Ewigkeit,
werden getrennt hier auf Erden, müssen sich finden um glücklich zu werden.
Seelen reisen nur zu zweit, alles dauert seine Zeit.
Dich zu lieben war mir bestimmt, jetzt bist du’s der mein Herz umbringt.


Hab noch nicht wirklich begriffen, was eigentlich geschehn ist.
Gestern warst du noch da, jetzt weiß ich nicht wo du bist.
So plötzlich kanns doch nicht kommen, dass du mich nicht mehr willst.
Liebeserklärung, Treueschwüre – dich nicht mehr daran hälst.

Sollte ich mich geirrt haben, bist du doch nicht der Mann
den ich solang gesucht hab, der mich glücklich machen kann.
Es kann einfach nicht sein, dass du nicht meine Seele bist!
Und ich will auch nicht glauben, dass du mich nicht mehr liebst.

Ref.:
Seelen reisen nur zu zweit, sind verbunden in Ewigkeit,
werden getrennt hier auf Erden, müssen sich finden um glücklich zu werden.
Seelen reisen nur zu zweit, Gefühle brauchen ihre Zeit!
Wenn du sagst, du bist es nich, dann geh ich – denn ich liebe Dich.

Mein allerliebster und allerlängster Freund. Was wäre ich ohne ihn. Er ist der Einzige, der mich richtig arg kritisieren kann – ohne, dass ich das Gefühl habe, ihm eine reinhauen zu müssen. Ich weiß: Ingo war immer da und wird auch in 100 Jahren noch für mich da sein.

Passend zu meinem tollen Ingo-Schnuffi gibts auch eine tolle Frau - die Babs! Auch die hab ich gaanz doll lieb!

.....MEIN Jog! Er ist einfach „übrig geblieben“ aus einer Beziehung. Aus Liebe wurde Freundschaft. Er ist mein Vertrauter, mein Freund. Und er ist der einzige Mann, mit dem ich jemals in der Stunde der Trennung mit einem Glas Sekt auf das Aus unserer Beziehung angestoßen habe.

....meine süße Rina! Bei der ich mich wohl fühle, die stets versucht, mich ins „wirkliche Leben“ zurück zu holen, damit ich den nicht den Oskar im „Extrem-cocooning“ bekomme, die mich mitreißt und mir zeigt, dass es noch ein Leben außerhalb meiner Wohnung gibt, mit der man herrliche Kochabende verbringen kann (sie ist perfekt im Feldsalat zupfen), meine „Heldin in Tüten“, mit der man lachen oder auch weinen kann, die mich in den Arm nimmt und mich lieb hat, die ich mitten in der Nacht aus dem Bett schellen kann und die es niemals müde wird, sich meinen „Mist“ anzuhören, die bestimmt auch irgendwann den Prinzen findet – auch wenn es einer ist, der ihr „nur Deichmann“ bietet. Denn im Grunde reicht ihr das auch. Rina, ich hab Dich lieb!

....die immer für mich da ist, die mich versteht, mich zurechtrüttelt, mit mir durch dick und dünn geht, mich aufbaut, die tollsten Ratschläge der Welt gibt, mir beigebracht hat, Dinge auch mal von der anderen Seite aus zu betrachten, die für alles eine logische Erklärung hat........Danke, meine Hille, für alles! Für „Dich“ – dass es Dich gibt!

Da ist sie: die erste Lebenskrise meines Lebens!
Dafür musste ich ganz schön alt werden..........ich habe als Nesthäckchen meine vielen Geschwister ertragen, die Pubertät gut überstanden, meine erste(n) große(n) Lieben hinter mich gebracht.
Eigentlich bin ich ein Mensch, der mit beiden Beinen fest auf dem Boden steht. Mich wirft so schnell nichts um - hab ich gedacht.
Habe schon drei 3 "mit-Männern-zusammen-wohn-Versuche" hinter mir, aus denen ich immer gut und ziemlich schadenfrei für meine Seele herausgekommen bin.
Doch dieses mal ist alles anders!
Ich habe eh gedacht, dass man sich - je älter man wird - nicht mehr "so wirklich" verlieben kann....also, dass es sich so anfühlt, wie "früher"......aber da habe ich mich wohl extrem geirrt. Oh, was war ich verliebt. Zwar nur kurz, aber dafür heftig. Leider bin ich nach wenigen Wochen zwangsentliebt worden. Man(n) hat beschlossen, dass er mich doch eigentlich gar nicht will. Mich traf es aus heiterem Himmel. Da war ich das erste mal seit über einem halben Jahr überhaupt wieder ansatzweise glücklich.....und dann kam der dicke Knall.
Dieser "Knall" ist soweit schon verarbeitet, aber nicht der ganze Rattenschwanz, der da dranhängt.
Plötzlich fange ich an, alles in meinem Leben zu überdenken, alles neu zu ordnen, neue Wertigkeiten festzulegen. Ich kenn mich gar nicht mehr. Es ist so, als ob wer anderes mein Leben lebt und ich auf einmal gar nicht mehr wirklich da bin. Ich hab mich anscheinend durch diese Erfahrung geändert.....habe mich aber noch nicht wiedergefunden.

Hoffe sehr, dass ich bald wieder weiß, wer und wo ich bin! Wenn ich mich gefunden habe, sag ich Bescheid!